morozoff: (25)
Троллейбус - это транспорт для троллей? 
morozoff: (25)
Посмотрел очередной голливудский мега-блокбастер "Pacific Rim". В процессе просмотра, я почему-то все время представлял себе комнату в киностудии, где обсуждался сценарий фильма. Выглядело это примерно так:

Кабинет креативного директора Warner Bros. На стене висит портрет Стивена Спилберга с пририсованными усами и воткнутыми дротиками.

-У кого есть идеи? Что еще можно придумать, чтобы снять кассу?
-Как насчет годзиллы?
-Это уже было.
-Тогда много годзилл! Много больших годзилл.
-Это уже интереснее! А откуда эти годзиллы появляются?
-Из космоса!
-Нет, слишком просто. Монстры из космоса - заезженная тема.
-Нуу... пусть они тогда появляются из океана!
-А откуда они взялись в океане?
-Из космоса! Только через специальный тоннель, который соединяет дно океана с другой планетой!
-А почему с другой планетой?
-Ну потому что эти годзиллы на самом деле инопланетяне, которые хотят захватить землю.
-Да, да, годзиллы-инопланетяне, которые выходят из океана, который соединен с другой планетой тоннелем! Гениально! Теперь надо только придумать главного героя, который всех спасет.
-Супермен
-Было
-Железный человек
-Было
-Трансформеры
-Было
-А как насчет железного-человека-трансформера, который управляется изнутри суперменом?
-Железный человек тоже управляется изнутри человеком, нас засудят.
-Ну тогда наш железный человек будет управляться двумя людьми!
-А почему двумя?
-Потому что нужно два мозга! Один мозг управляет левой стороной, а другой правой!
-Так он же будет спотыкаться, если у него левая часть будет независимо от правой двигаться!
-А мы сделаем так, чтобы мозги синхронизировались через специальный канал. Поэтому главных героев будет двое. Два крепких мускулистых парня, думающие об одном и действующие как один организм.
-Что-то от этого уже веет конкретной гомосятиной.
-Ну и что? Это популярная тема сейчас. Геи сейчас во всех фильмах есть.
-Нет, женщины нужны, на одних геях кассу не сорвешь.
-Ну хорошо, добавим женщину. Пусть главный герой будет работать в паре с девкой. Ну и там прикрутим какой-нибудь романчик, чтобы бабам не скучно было смотреть.
-Ну хорошо, но тут главное с актерством излишним не переборщить. Народ придет на спецэффекты смотреть, нафига им эта любовь-морковь. Надо чтобы побольше стреляло, взрывалось. А кстати, где оружие?
-А зачем оружие? Железный человек будет годзилл прямо кулаками убивать.
-Нет, это глупо, железный человекообразный робот в море лупит кулаками по годзиллам.
-Но зато такого еще не было!
-Согласен, эффект в этом есть. Но оружие все равно надо!
-Ну пусть у железного трансформера из разных частей тела вылазят разные пушки, ножи, штыки.
-Что, прямо из всех частей тела?
-Ну, пусть только выше пояса. Нам же надо будет получать рейтинг PG-13. Взрослые на этот бред не пойдут.
-Ну значит пусть оружие отовсюду вылазит, а в конце пусть будет ядерная бомба
-Да, да, ядерная бомба, которая взорвет всех годзилл
-Нет, не годится, если взорвать всех годзилл ядерными бомбами, то и от планеты ничего не останется. А нам надо еще на продолжение оставить что-то.
-Ну тогда... тогда... тогда пусть они взорвут тоннель!
-Так он же на дне океана?
-Ну и что. Наши железные трансформеры еще и плавать умеют! Даже не плавать, а ходить по дну и мочить годзилл на любой глубине! Во как!
-Вау. Это круто. Тогда надо чтобы они еще и летать умели.
-Кто, трансформеры?
-Нет, годзиллы.
-Да, больше годзилл, хороших и разных. Летающие, плавающие, бегающие, прыгающие, беременные.
-Беременные годзиллы? Это зачем?
-Ну чтобы одна годзила подыхала, а из нее сразу вторая вылазила и начинала всех жрать!
-Хмм. Фантасмагорично.
-Чего?
-Прикольно, говорю.
-Итак, что мы имеем? Огромные человекоподобные роботы-трансформеры, управляемые изнутри спаренными мозгами двух главных героев, рубят на земле, в воздухе и под водой годзилл, вылетающих из тоннеля на дне океана, который соединяется с другой планетой. А в конце взрывают ядерную бомбу. Я ничего не забыл?
-Кто-нибудь этот бред вообще записывает? Отдайте все сценаристам на проработку! Это будет фильм века, до такого еще никто не додумался.
-Да, сейчас все хуже и хуже с хорошими идеями. Редко удается придумать что-то оригинальное. Вот вчера вышел фильм Sharknado. Угайдаете про что это? Это про торнадо из акул!
-Серьезно? Торнадо из акул? Комментарии излишни.
-Вот-вот, они и на плакате так и пишут - "Sharknado. Enough said." И акулы такие вылетают по спирали из смерча. Жесть!

В кабинете воцаряется тягостное молчание. Только со стены с укором смотрит Стивен Спилберг с пририсованными усами.
morozoff: (25)
Вчера Apple объявили о скором выходе новой iOS 7. В заголовок вынесли такой слоган - "Unveiled. And unbelievable". Это не новый телефон, а просто новая прошивка, которую представляют нам не иначе как "all-new design, all-new features, world's most advanced OS." Давайте же скорее посмотрим на все эти инновационные и революционные изменения!

ip1

Слева мы видим новый дизайн, а справа старый. Посмотрите какие раньше иконки были плоские, тусклые и унылые. А сейчас они стали выпуклыми, у них появились градиенты и тени. Сразу повысилась читаемость мелких шрифтов. Я даже не знаю как это им удалось. Такого технологического прорыва от них никто не ожидал. Unbelievable!

jp5

Также сильно и бесповоротно был изменен lockscreen. Он навсегда лишился черных полос сверху и снизу. Теперь время и дата печатаются прямо на фоновой картинке! Unbelievable! Но это еще не все! Слайдер, который разблокирует телефон тоже теперь рисуется прямо на фоне. Но это еще не самое главное! Главное, что он теперь сдвигается вверх, а не в бок! И в качестве приятного бонуса, сдвигается вся фоновая картинка! Пусть теперь владельцы WindowsPhone и Android умрут от зависти. Ведь теперь стало возможным разблокировать телефон одной рукой!

jp6

Небывалые изменения коснулись и всех программ. Например сообщения теперь печатаются на абсолютно белом фоне, который идеально имитирует обычную бумагу. А сами сообщения сделаны как будто бы восковым карандашом и сверху залиты чернилами. Поэтому сами буквы получаются тоже белыми. Белые буквы и белый фон. Unbelievable!

jp7

Отдельно хочется отметить уникальную работу с шрифтами. Этот новый стиль инноваторы компании Apple называют "Metro" и описывают его как простой, прозрачный и современный. Unbelievable!

jp3

В стиле Metro выполнены и прочие экраны программ, даже таких редкоиспользуемых как Stocks. Но самым главным достижением является то, что в старом дизайне акции Apple падают, а в новом растут! Unbelievable!

jp2

На этой картинке мы видим, как много внимания было уделено изменениям в контенте веб-сайта Washington Post. Благодаря новым 3D технологиям также стало возможным открывать больше чем 8 закладок в браузере. Нет предела инновациям компании Apple.

Несомненно, на сегодняшний день компания Apple является лидером в инновациях и дизайне мобильных телефонов. Обновленная прошивка будет доступна пользователям всех моделей iPhone кроме iPhone 1, iPhone 2, iPhone 3, iPhone 3S и iPad.
morozoff: (Default)
Похоже в автомобильные дилеры идут исключительно дебилы. Уже не в первый раз замечаю, что эти люди не обладают ни сильными умом, ни цепкой памятью, ни способностью логичиски мыслить. Прихожу сегодня на дилерскую Хонды. Естественно ко мне сразу подлетает расторопный молодчик, который мечтает мне что-нибудь продать. Я говорю, что хочу посмотреть на новый "Одиссей". Мужик долго бегает за ключами и в конце концов мы садимся в машину.

Акт 1. Навигация


Я осматриваю приборную панель и спрашиваю:

- Навигация тут есть?
- Конечно есть
- Как ее увидеть
- Надо завести двигатель. (прим. - ключ повернут наполовину, вся электроника уже работает)
- У меня предыдущая модель и там двигатель не надо заводить, чтобы навигация работала
- Это новая модель, тут надо завести двигатель (врет от незнания)
- Хорошо, двигатель заведен, где навигация?

Мужик долго крутит ручки, лазит по менюшкам, но карты нигде нет.

- Надо начать ехать, тогда карта появится
- А как адрес вводить? На ходу?
- Нет адрес можно ввести на стоянке. Попробуйте включить передачу, но держать ногу на тормозе.
- Передача включена, нога на тормозе. Где вводить адрес?

У меня уже конкретно рвет крышу. Я давно понял что навигации в этой комплектации нет, но мне интересно как и когда к этому заключению придет дилер. Говорю ему:

- У меня на старой модели есть кнопки для управления навигацией (Map, Destination). Я их тут не вижу этих кнопок. Может быть тут нет навигации?
- Нет, навигация есть. Просто видимо на эту машину еще не установили software.
- Что значит не установили? Вы что, на все машины ставите software после того они к вам с завода поступают?
- Обычно нет, но это новая модель, здесь надо установить software.

Я предлагаю проверить другую машину, может быть там уже все установлено. Дилер мнется. Ему лень бегать за ключами, он хочет продать мне эту машину и продолжает расхваливать всякий прочие возможности. Но я неуклонен и дилер бежит за ключами.

Акт 2. Голосовое управление

В новой машине конечно же есть и кнопки для управления навигацией и сама навигация сразу появляется на экране. Но дилер продолжает выкручиваться и настаивать на том, что в предыдущей машине навигация тоже есть. Ну черт с ним, не хочет признавать и не надо. Перевожу тему в новое русло. В новой модели убраль touch screen и адрес надо вводить выбирая буквы контроллером-колесиком. Говорю, что это лажа. На что дилер отвечает, что для таких целей все уже давно используют голосовой ввод.

Я нажимаю на кнопку голосового управления и слышу длинное вступление типа "Пожалуйста произнесите вашу команду после сигнала. Вы также можете произнести любое слово, которое вы видите на экране. Например вы можете сказать "Адрес", чтобы ввести адрес или сказать "Город", чтобы сменить город для поиска. Произнесите команду после сигнала. Биип."

- А можно как-то отключить этот вступление?
- Это только в первый раз, в целях обучения. 
- То есть если я второй раз попытаюсь ввести адрес голосом, инструктажа не будет?
- Да, не будет

Повторно нажимаю кнопку и конечно же опять слышу инструкции. Мужик быстро переориентируется:

- Надо было что-то сказать в первый раз. Раз вы ничего не сказали, значит процесс обучения не закончен
- Ну хорошо, пробуем еще раз

Дожидаюсь пока вступление закончится и с трудом ввожу адрес до конца.

- Теперь больше инструкций не будет?
- Да, больше инструкций не будет

Нажимаю кнопку, машина снова начинает долго говорить.

- Ну и когда же она перестанет?
- Перестанет, перестанет. Сначала поговорит, а потом перестанет
- Ну мы же закончили процесс обучения. Сколько раз еще надо через это пройти?
- (дилер слегка разражен) Ну я не знаю что еще вам сказать. Никакие мои ответы вам не нравятся!
- Мне ваши ответы очень нравятся! Но они идут в разрез с объективной реальностью. Вы говорите одно, а происходит совершенно другое. В моей машине сразу после нажатия кнопки  идет "бип" и машина слушает команду.
- Это новая модель, они тут все решили сделать foolproof ("защита от дурака").
- Я себя не считаю дураком, можно мне эту защиту отключить?

Дилер понимает, что сморозил глупость, пытается выкрутиться.

- Нет, я имел ввиду не fool-proof, а full-proof. Full - полный. Полная защита. 
- Полная защита от чего?
- Машина заботится о том, чтобы вы точно поняли что нужно сделать и не сказали неправильную команду.
- А что будет если я скажу неправильную команду?
- Вы можете ввести неправильный адрес и уехать не туда. 
- Откуда она знает, какой адрес правильный, а какой неправильный?
- Это новая модель. Там же КОМПЬЮТЕР!

Меня уже плющит и колбасит одновременно.

- Что, неужели нет никакого выхода и вот так надо по 30 секунд слушать одно и то же?
- Ну во-первых не 30 секунд, а 5 секунд. А во вторых это же для вашего комфорта и безопасности!

Я нажимаю пару кнопок, захожу в меню и отключаю опцию "Navigation Guidance". Мужик видит это и мгновенно реагирует:

- Да, тут конечно же есть такая опция, где можно отключить инструктаж.
- А чего же вы мне сразу не сказали
- Я сказал
- Когда?
- Я сказал, что эта опция автоматически отключится после того как вы несколько раз послушаете инструктаж
- Несколько раз это сколько? Мы послушали 3 раза. Сколько надо - 5, 7?
- Вы это можете прочитать в инструкции.
- А вы не читали?
- А нам инструкции еще не прислали. Это новая модель.
- Обычно инструкции идут вместе с машиной. Вот тут в бардачке они лежа. (достаю Manual).
- О, надо же, в этой машине есть. А в других почему-то не было.

Я понимаю, что мне уже надоело веселиться с этим упырем и пора сваливать. Вежливо благодарю за потраченное время. В ответ слышу:

- Машина может быть готова к продаже в течение часа. Я сейчас скажу ее помыть и пропылесосить. 

Занавес.







morozoff: (Default)

10 принципов знака Зодиака Рак:





С принципами я в общем согласен. Но меня удивляет, почему олицетворением рака в этом гороскопе является аутентичный хохол. Или он тут чисто для фона? 



morozoff: (Default)
Компания Apple подала в суд на небольшую компанию Sector Labs за то, что они использовали Pod в названии своего продукта (Video Pod). 

Я полагаю, что следующие в списке подсудимых - компании Tampax, Kotex и Always, а также прочие производители женских прокладок. Они ведь используют в названии своих продуктов слово Pad.

Как хорошо, что я не пользуюсь продуктами фирмы Apple. По крайней мере у меня нет ощущения, что я финансирую идиотов.
morozoff: (Default)

Я хочу стать евреем. Чтобы не работать. Ну посудите сами. Я вкалываю как Папа Карло по 12 часов в день, имею три оплачиваемых выходных в году и мне даже не с кем поделиться этой радостью. Кому интересно, что я отмечаю "День Труда" шестого сентября? Его все отмечают. 

То ли дело еврейские праздники. Частые, обильные и многодневные, они украшают жизнь отдельных людей и целых организаций, таких как, например, крупный интернет-магазин B&H Photo and Video. А с какой радостью они спешат этим поделиться с людьми! Любо-дорого смотреть. Заходишь к ним на сайт, чтобы поглазеть на фотоаппараты, а они тебе сразу в рожу тыкают вот этим:

Our SuperStore and offices will close today at 7:00PM EDT in observance of Yom Kippur and will reopen on Sunday, September 19, at 10:00AM EDT. Orders placed until 8:00AM EDT today will be processed normally. All other orders will be processed when we reopen on Monday, September 20th.

И дальше предлагают ознакомиться с расписание осенних праздников:

Labor Day Monday, September 6 Open 10:00AM - 7:00PM
Rosh Hashanah Eve Wednesday, September 8 Close at 1:00PM EDT
Rosh Hashanah Thursday, September 9, & Friday, September 10 Closed
Yom Kippur Eve Friday, September 17 Closed
Yom Kippur Saturday, September 18 Closed
Succos Eve Wednesday, September 22 Close at 1:00PM EDT
Succos Thursday, September 23, thru Friday, October 1 Closed
 

Фактически в Сентябре месяце они не работают 15 дней. Чтоб я так жил! Но что меня радует больше всего в еврейском подходе к бизнесу, так это закрытие веб-сайта (который теоретически может принимать заказы 24 часа в сутки). Как выясняется, сайт не будет работать добрых 12 дней в Сентябре:
 
Wednesday, September 8, at 7:15PM EDT through Saturday, September 11, at 8:30PM EDT
Friday, September 17, at 7:00PM EDT through Saturday, September 18, at 8:15PM EDT
Wednesday, September 22, at 6:45PM EDT through Saturday, September 25, at 8:15PM EDT
Wednesday, September 29, at 6:30PM EDT through Saturday, October 2, at 8:00PM EDT 

Вот это я понимаю. Вот это размах. Отдыхать так отдыхать! Пусть отдыхают все и вся. Люди, веб-сайты и электрические лампочки. Давайте вывернем все пробки, чтобы отдохнула ГЭС. Давайте положим на бок все стулья, они, бедные, уже устали стоять. И самое главное - давайте оповестим об этом весь мир. Пусть все знают, что у кого то сегодня Rosh Hashanah, Yom Kippur и, прости господи, Succos. 

Я вообще спокойно отношусь к отправлению религиозных нужд. У меня один программист в команде каждый день исчезает на два часа потому, что у него намаз. Он по крайней мере не вешает себе на лоб табличку "Иду на намаз". Но между одиноким программистом и интернет-магазином есть большая разница. По моему нескромному мнению, интернет-магазин не должен иметь никакой религиозной составляющей. И не должен закрываться вообще. Даже если работники магазина (которые наверняка не все евреи), решат отдохнуть по той или иной причине. Они бы еще оповещали через свой веб-сайт, когда в туалет ходят. Типа "в связи с походом в туалет по большому, все заказы полученные после 12:00 будут обработаны с опозданием на 15 минут".

Поэтому весь магазин B&H Photo and Video идет стройным шагом на йух. В жизни ничего не куплю у них. Пусть учатся работать в интернациональном пространстве.

...

А все-таки наверно хорошо, что религиозные фанатики не заведуют Гуглом. А то представляю, как я начинаю что-то искать, а мне в ответ - " в связи с празднованием священного праздника Йом Помпом поиск приостановлен до следующего понедельника. Все поисковые запросы направленные после 8 вечера в среду, будут обработаны после 8 утра в следующий понедельник".
morozoff: (Default)
Читаю на CNET - "More people buy Wi-Fi enabled devices". Все больше и больше людей покупает устройства с Wi-Fi. Ну и в чем тут новость? Новостью было бы, если бы люди наоборот покупали меньше Wi-Fi, вопреки расширению технологии. Уже не знают о чем написать...
morozoff: (Default)
Детям нельзя в интернет - от них интернет тупеет!

(с) не мое
morozoff: (Default)
Удивительно, но факт. В Перу есть вулкан со смелым названием Хуйнапутина:

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

Последний раз извергался в 1600 году, что вызвало длительное похолодание в северном полушарии названное "Малый Ледниковый Период". Похолодание вызвало голод в России в 1601-1603 годах. Только в Москве от голода погибло 127 тысяч человек. Всего в стране погибло 2 миллиона человек.

morozoff: (Default)
Я в Детройт в последнее время довольно часто летаю на NorthWest Airlines. Правда неудачливый террорист летел из Амстердама, но все равно интересно почему он выбрал для своего теракта именно Детройт? Город развалившегося американского автопрома. Город где каждый 6-й человек безработный. Грязная и потная подмышка Америки.

Получается как в фильме "Горячие головы", где адмирал Бенсон дает предполетное задание разгромить ядерный реактор в Ираке. А если не удастся попасть в первичную цель, то атаковать вторичные цели - Школу Пантомимного Искусства и Фабрику по Производству Аккордеонов.

Вы представляете себе состояние людей возвращающихся из Амстердама домой в Детройт. Это же какой депрессняк должен был быть на борту самолета. Половина наверно мечтала, чтобы их террористы захватили и угнали самолет в какой-нибудь Уругвай. Да только вот террорист нынче измельчал. Ни заложников брать не хочет, ни самолет угонять. Сразу взороваться хочет, без предъявления требований.

Для тех кто не в курсе, какой-то нигерийский самоубийца пронес на борт самолета компоненты для создания бомбы привязав их к своей ноге, смешал их в полете с какой-то жидкостью и все это дело поджег. Бомба не взорвалась, нигериец слегка поджарился, а расстроенные пассажиры его еще и слегка отпи**или. После этого пассажиров на всякий случай еще раз обыскали а багаж заново прогнали через рентген. Типа помахали кулаками после драки.

Сейчас наверняка введут какие-нибудь идиотские процедуры в аэропортах. Когда другой неудавшийся террорист пытался взоровать ботинок, это привело к тому, что все теперь снимают ботинки. На этот раз, видимо, заставят снимать штаны. Чтобы никто больше не смог примотать ничего к ноге. В конце концов мы все будем летать в специальных бумажных робах, подобных тем, которые выдают стационарным больным. С завязочками на спине. А в полете нам будут пристегивать руки к подлокотникам. А вместо походов в туалет, стюардессы будут носить по салону ванночки. Но даже в этом случае найдется террорист, который просто проглотит бомбу с часовым механизмом или засунет ее себе в жопу. Вот тогда наступят веселые времена в аэропортах!
morozoff: (Default)
Заказываю сегодня столик в Benihana. У них есть такой обычай. Если кто-то отмечает день рождения, они приносят ломтик торта со свечкой и все официанты поют хором "Happy birthday". Звоню заранее, зная что в праздники обычно все бывает занято:

-Можно заказать столик на 6 человек
-На восемь часов вас устроит?
-Да, устроит
-У кого-то день рождения?
-Да, сегодня день рождения
-Как зовут именинника?
-Jesus
-Хорошо, я записываю 6 человек на 8 часов, именинник Jesus.

Я растерялся и не нашел что ответить.

Думаю что вечером к нашему столику принесут тортик со свечкой и спросят кто из нас Jesus :))
morozoff: (Default)
Будучи в командировке в Детройте, в прошлую Пятницу, между делом, организовал телемост с Москвой по которому состоялся концерт Псоя Короленко в честь дня рождения одной известной телеведущей. Имя изменено в целях конспирации, но по дате дня рождения самые пытливые могут догадаться. Давно я концертов не организовывал, а тут такой гламурный перформанс получился. Полный сюр.

Псой, пока у меня ночевал, написал прикольную песню про девочек. Запомнились фрагменты:

Жила была девочка Тина
Любила она Буратино
А рядом с ней девочка Лена
Ей нравилось просто полено

Ну и так далее. Зина любила грузина, а Нина - армянина. Правда к утру уже появился длинный припев, который разом перепрофоилировал песню из юмористической в пиздострадальческую задумчиво-философскую. Но все равно прикольно.

А еще Псой поделился музыкальной пародией на "Город золотой" -

Под сыром голубым
На рисе овощном
Лосось норвежской выделки
Соседствует с тунцом
А рядом с ним лежит
Огромная свинья
И это все распробуем
Сегодня ты и я

Сначала мы уговорим тунца
Потом за ним последует лосось
С ними овощного горстка риса
И свинья, и сыр так называемый

UPDATE: Оказывается есть клип с исполнением.

Если б я был БГ и меня бы точно также доставали с просьбами спеть "Город" к месту и не к месту, я бы рано или поздно всем отомстил исполнением подобной эпиграммы. Представляю себе изумленные лица слушателей, уже вкусивших вступительные аккорды и готовых начать подпевать. А тут такой облом.

О, кстати фраза "Если б я был БГ" сама напрашивается на дружескую эпиграмму:

Если бы я был БГ
Я б имел трех жен

Хмм. Тут пожалуй можно и закончить. Эпиграмма уже получилась. Хотя она больше похожа на одностишье Вишневского. Кстати, Вишневский тоже на неделе заезжал. Всех заразил своими одностишьями. Они рождались прямо из диалогов:

-Ты похудел!
-Наверно только внешне!

Я кажется отвлекся. Пишем дальше дружескую эпиграмму для БГ -

Если б я был БГ, я б имел трех жен
Одевался как Цой, пел как Элтон Джон
Но с другой стороны зеркального стекла
Я б имел суперхит или даже два
Хард-рок мертв или нет? Ясность тут нужна
Почему всех влечет песня лишь одна
От напасти такой, есть рецепт простой
Никогда б я не пел "Город золотой"

У Бориса, кстати, скоро день рождения. Может быть организовать интернет-концерт Псоя Короленко в его честь с исполнением различных эпиграмм? :)

Вот какие мысли приходят в голову в Пятницу 13-го.
morozoff: (Default)
Великий и ужасный Артемий Лебедев объявил 30 Августа днем без мобильника. Я считаю, что это полумеры. Лично я могу без мобильника обходиться сколько угодно. Только что вернулся из двухмесячной поездки, где мобильником пользовался от силы три раза в неделю. А иногда вообще по две недели его в руки не брал. Ничего сложного в этом нет.

Если вы действительно хотите уйти от смертельного захвата цивилизации и ощутить себя своей прабабушкой, попробуйте обходиться целый день без унитаза. Для тех героев, которые личным подвигом покажут, что могут обходиться аж целый день без мобильного телефона, я объявляю 1 Сентября днем без унитаза. Ну а поскольку 30 Августа все-таки разрешено пользоваться обычными телефонами, то 1 Сентября я тоже разрешаю пользоваться ... кухонной раковиной. Ну и туалетную бумагу тоже отменять не будем. Мы же люди цивилизованные, а? :)
morozoff: (Default)

Стырено у [profile] shuster
По моему гениально!

15 месяцев из жизни фотоэнтузиаста


  • Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
     
  • Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
     
  • Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
     
  • Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
     
  • Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
     
  • Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
     
  • Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
     
  • Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
     
  • Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
     
  • Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
     
  • Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
     
  • Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
     
  • Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
     
  • Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [profile] anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
     
  • Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается
morozoff: (Default)
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
morozoff: (Default)
Объява на сайте посольства России в Сан Франциско (www.consulrussia.org)



 УВАЖАЕМЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ!

ВЫДАЧА СВИДЕТЕЛЬСТВ О НАХОЖДЕНИИ В ЖИВЫХ БУДЕТ ПРОХОДИТЬ В ГЕНЕРАЛЬНОМ КОНСУЛЬСТВЕ РОССИИ В САН-ФРАНЦИСКО С 27 ПО 30 ЯНВАРЯ 2009 ГОДА. 




Спрашивается зачем?

morozoff: (Default)
Любители писать и читать транслитом пусть прочитают это слово - zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа :)


Profile

morozoff: (Default)
morozoff

November 2016

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728 2930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 29th, 2017 11:49 am
Powered by Dreamwidth Studios